朋友A是我小学同学，我知道她最近遇到了婚姻上的难题。之前她不开心，她老公在外地有外遇，我很同情她，也经常安慰和分析关系的问题，她昨天跟我打电话说想聊聊，开口便说：问你一个科学问题?我笑着说：“好啊，科学能解释的我帮你理解。”

　　然后她问：是不是我的问题才让他在外面找女人，如果我不付出那么多，他就会回来爱我。

　　我担心她是因为想挽回男人，陷入对方出轨是自己做错的逻辑。我立即回应，出轨不是你的错，不是因为自己做了什么他才在外边找别的女人，但是婚姻是两个人的关系，如果你想要改变什么，或者说怎么面对现在的痛苦，我们每个人确实只能自己负起责任，错误虽然不是我们的，但是如果是你想修复婚姻和希望转变，我们只能从自己身上努力。婚姻尽管是双人舞，但是调整我们自己就足够了!因为我们掌握不了别人，有句话是尽人事听天命。但行好事莫问前程，想要修复关系的是自己，做出努力和改变的也只能由自己。

　　最后还是切记不要把他离开你外边找别的女人，当作是因为自己不够好的证据。这个逻辑不对很pua。

　　朋友又说：我觉得我不爱他时，他又回来爱我，我也在外边走了一圈。

　　我惊讶：走了一圈是什么意思，你也在外边有别人了对吧。

　　看来我刚才的共情太主观，朋友的事情并不是我想象的那样，她没有把自己pua的痛苦，反而她很坦露，当自己感受不到男人对自己好时，主动在外边找了寄托。这里没有道德评价，单从人性的角度看，我朋友的内心冲突和超我是比较小的。我甚至羡慕她可以心口合一的去外边追求。朋友学历不高，小学后就辍学了。

　　她又说：是啊，他对我冷淡，又长期在外地，我很压抑痛苦像孤魂野鬼没有依靠，后来我在外边有寄托后。我老公回来求和对我好，但是我不想让他靠近，不让他碰我。他碰我，我感到痒，朋友又问：如果你爱你老公，你老公碰你是什么感觉!网上说，男女的感情是睡出来的!

　　我没想到她问得那么直接!我是个不容易坦露的人。

　　我说：有一定道理，睡出来的!身体感情沟通都可以你侬我侬，可是并不是异地就一定不行，而且很多夫妻也在同床异梦!重要的还是沟通和回应，找到彼此的需要又能给彼此提供情感价值，而且还不必太努力和费力。

　　她又说：爱不爱他身体是很忠实的，我的感觉就是痒不舒服。

　　哦原来是她想说：有了外边的人就不爱老公。

　　我现在才理解她的意思。我再次感受到她的坦露和对自己的接纳。

　　她说：我和外边的已经断了，因为我醒悟了，当时觉得不爱我老公了。但是当我老公在外边有人时，我又觉得我是爱他的。外边的男人对我很好，特别关心和包容。

　　我问：那为什么还是断了关系呢?

　　她说：世事弄人吧，我付出时他不回应我，当我不理他时，他又来爱我，他对我好时，我看不见。当他在外边找了后，我又想起来他的好。

　　我质疑她：这是因为嫉妒心要占有吗?

　　朋友说：不是，除了想起来他的好，我的感觉是跟老公在一起最放松舒服!外边的人虽然对我很好很包容，但是那种好并没有和老公在一起的状态自然放松!

　　我赞同这一点：当初男愿意娶，女愿意嫁。说明是有感情，的确自认为找到的是最合适的另一半!

　　我也在想，通常找另一半是机缘巧合的，更是性格和上天注定的，找自己缺少的不完整的那一半自己，就像磁铁那样有吸引力。乖乖女找渣男，释放的是自己压抑的属于自己的另一面生命。妈宝男会一眼看上温柔随和能给自由的女人，背后不自知的动力也恰巧是失去太久的生命空间。

　　如果换作男同志之间会这样聊天吗?

　　不过我质疑男性真的不擅长倾听和表达吗。学历低一些的大概率被条框标准道德教育制约评判的少，这里没有歧视谁的文凭，如果受到的教育多，大概率超我表现的强一些，但是受教育程度所带来的遵守规则标准和底层规律，付出了克制本我冲动的代价，付出努力自我探索和更新认知，确实会收获平和稳定想要的日子吗?无论学历高低、经验经历多少，发觉大家敞开自己后，人类男人女人孩子老人共同的渴望、感受、脆弱是相通的。是你也有，我也有的。就像《自我关怀的力量》里说到人类的苦难是共通的。不是你单独一个人承受着什么，我也认同太阳底下没有新鲜事。

　　十年前女方在农村通过介绍，男方也在农村在城里有房子，在男多女少的农村，女人现实的红利比较大，婚前有彩礼，怀孕后结婚直接搬到新房，没有房贷。未婚先孕有了儿子，婆婆也一起照顾。不利的当面在于，婆家出力出钱多，对儿子有种优越，只是优越倒还好，对儿媳逐渐有种嫌弃，女方学历低虽然也自知努力会照顾孩子做饭，也去流水线工人自己挣钱花。

　　可是婆婆一直觉得儿子亏了似的，带着是儿媳在高攀的姿态。男方结婚后一直在外地上班。现实情况如此。婚姻最近出问题，就像某明星说的冰冻三尺，非一日之寒。婚姻中除了这些改变不了的现实，还需要很大的主动经营。在聊天中，我发现了他们虽然异地不能见，但以现在便利的条件他们感情上的互动沟通也是少的可怜。婚姻更难的是觉察认识自己吧。

　　这段十年生活里，在女方出轨前，没有智慧对待自己的付出，选择的是一条捷径，找个能够回应我温暖我的男人。还用过激的语言面对婆家。没有想到婚姻的最后还是两个人面对，因为不去离婚不能离开关系，回头来是自己面对残局。

　　而后男方也像报复似的出轨，没有低姿态的反省觉知，只是以自己愿意的方式去对待，我想这是很多责任心自省能力强的人没有选择走的一条路。我写之前，还在认为，受到比较多比较高的教育的人往往延迟满足，往往会求之不得反求诸己。这样看似压抑克制的代价可能是面对的事物底层逻辑规律，这又回到了开篇朋友问的那个科学问题。

　　我还是强调本能本我是很重要和迷人，三体作者刘慈欣说失去人性失去很多，失去兽性失去所有!它让人有生命力，同时又要学习和认知来平衡也少不得!