《圆桌派》李玫瑾谈育儿：孩子教育越早越好，青春期要适当让步

#「闪光时刻」主题征文 二期#

文丨合格父母

最近青春期题材的电视剧《圆桌派》正在热播，里面请来了著名的心理学家李玫瑾教授谈论孩子的教育问题，尤其是孩子在叛逆的青春期时该如何的与他相处，引发人们的思考。

李玫瑾教授在谈及如何教育孩子时说到：“孩子的教育一定是越早越好，我们给他划分个时间段，就是六岁前，六岁后到十二岁前，以及十二岁以后。 在孩子六岁以前，父母的话就是黄金，基本上是说什么就听什么。等到孩子六岁以后但又还未满十二岁这个年龄段，就是开始有了自己的想法，对父母的话半听半忘起来 。而十二岁以后，父母的话对他们来讲就是垃圾。家长在面对孩子的青春期时，一定要学会忍，等到孩子的青春期过去。而在爱孩子的同时，也一定要用对方法，让孩子有所畏惧，只有会害怕才能学会尊敬。”

事实上，近几年青春教育的题材电视剧一直是热度颇高的，比如前几年的《少年派》、《小欢喜》等，无不对亲子关系、孩子教育等提出了深刻的见解。

在孩子六岁以前，自我意识尚未形成，这时候是最听父母的话的时候。在这个年龄段，孩子还没有辨别是非的能力，完全是依托于父母而存在的。就算是被父母责备了，最多也不过是在地上打滚大哭，等到将情绪发泄完了，就又什么都不记得了。但是父母帮助养成的一些习惯，却是能让孩子受用一生的。

这个年龄段，也是最不能娇惯溺爱孩子。但现实中家长们却往往会搞反一个顺序，在孩子小时候拼命地宠爱，可是等到孩子长大到青春期的时候，却将各种压力一股脑的往孩子头上丢，眼里容不下一点沙子，对孩子有着极其严格的要求 。其实在孩子小时候，因为有着很听父母话这个先天优势，如果父母能帮助他养成一些好习惯，潜移默化的将一些人生的道理传授给他，确实是一生的幸事。

如若等到十二岁以后才来要求孩子改掉坏习惯，要他一夜之间就明白所有的大道理，这显然是不可能的。因此在孩子六岁以前，如果可以的话家长应该尽量选择自己带孩子，不能让老人宠坏了小孩，以至于长大后不服约束，成为一个小霸王，要知道小树一旦长歪了，要再扶正可就绝非易事了。

无论是谁在青春期都会叛逆，这是孩子生理和心理发展到一定程度的必然。对家长来说，无论在之前有没有对孩子投入过多的教育，让他养成良好的习惯，等到孩子到了这个年纪，都要学会适当的让步。哪怕是孩子做得实在是很糟糕，做了许多的错事，也能因此而强加指责，破口大骂。要给孩子改过的机会，而且是用一种温柔的、商量的机会，一定要控制住自己的嘴。

最近这些年，我们常常看到许多青春期的孩子因为父母的责怪而跳楼的事件，让人惋惜。很多人都说现在的小孩怎么这么脆弱，还是生活条件好了让他们变得矫情懦弱起来。其实真的不是这样的，青春期的孩子自我意识强烈，这是身体发育的必然，很容易就进入叛逆期。

事实上孩子的青春期叛逆就如女人的更年期一般，是不受自我控制的一个过程。处于这个阶段的孩子敏感、脆弱，但是又极为的自尊、渴望受到尊重，很容易就受到外界因素的影响。家长在这个阶段一定要学会让步，学会忍耐，静待孩子渡过青春期，平安成长。

一个没有敬畏之心的人，是很难学会去尊重别人的，同样，也很难被别人尊重。爱孩子是父母的本能，但是不溺爱孩子却需要父母的本事。 每个当父母的人，都恨不得将世界上最好的条件给到自己的孩子，但其实这是一种错误的思维。孩子爱而不溺爱，方能让他独立 健康 的成长。

更为重要的是，如果一味的只是输出自己的爱，孩子就很容易形成目中无人，骄纵豪奢的性格，这对孩子的成长来讲无疑是百害而无一利的。正确的做法，是要让孩子感受到爱，也感受到怕。只有会怕，才会去敬畏他人，也才能最终尊重他人，并赢得他人的尊重。

比如孩子比较听老师的话，这其实就是一种敬畏他人的表现。孩子对老师敬畏，那就尊师重道，懂规矩有礼数，也能得到老师的反响，被老师尊重。这样一来一去的良性循环，就让孩子接受教诲时不至于左而进右耳出，能认真学习知识，将来成为有用的人。在家庭中也是亦然，必须要有一个能治得住孩子的人，才不会让他无法无天，能领会到家人传授的一些道理，养成一个好的生活习惯。

亲子之间的教育问题历来备受大家的关注，而想要维系好一个良好的亲子关系，却绝非易事。对家长来说，孩子就是自己的心头肉，情不自禁的就会想着去关心爱护他。就算孩子犯了错误，也是打不下手骂不下口，不自觉的就原谅了他的错误。但是对孩子太好了，又极易养成他骄纵放肆的性格，上房揭瓦都是小事，就怕将来在 社会 上违法犯事，不走上正道。

因此掌握好教育孩子的方法，适度的爱与管教，就显得尤为重要了。对做父母来说，是第一次当家长，欣喜中又自觉责任重大，必须要让孩子不输于人，乃至于是成为同龄人中的佼佼者。李玫瑾教授的这些 育儿 观念，对家长来讲便不可谓不意义重大了。只有不断的去接受新观念，采取新方法，也才能让孩子跟上新时代的步伐，成为新时代的骄阳。

尹建莉和李玫瑾谁的教育理念更好？教育孩子到底该听谁的？

尹建莉和李玫瑾教育哪家强？到底该听谁的？

尹建莉，北京师范大学教育硕士，她的第一部家庭教育著作《好妈妈胜过好老师》一书，在第1章里说到，它的畅销基本上得益于读者的互相推荐，他们（读者）意外地被这真实、深刻和美震撼了。

李玫瑾，中国人民公安大学教授，研究生导师。长期从事研究犯罪心理学和青少年心理问题，对儿童和青少年的教育问题很有一手。她的讲座为无数家长打开了教育孩子的新视野。

可以说，同样身为母亲的两位教育专家，她们在教育孩子方面，确实有着独特的见解和理解。

但是她们在教育孩子很多方面也有很大的分歧。尹建莉倡导“自由和爱”，更遵循西方人性发展的特点，而李玫瑾却遵循传统教育，认为家长的干预作用非常重要。

她们二人都有一个女儿，李玫瑾教授的女儿并不是什么名校毕业，也不是什么行业精英、业内翘楚，现在是一名大学音乐老师。

尹建莉的女儿圆圆，学习成绩十分优异，曾经两次跳过级。在07年的时候，16岁的圆圆参加了高考，以超当年清华录取分数线22分的优异成绩，同时被内地和香港的两所名校录取。可是现在看不到任何一点关于圆圆的消息。

其实看一个教育专家，她的教育理论是否可行，看看她们的孩子在她们的教育理念下培养的如何。

李玫瑾说过，让孩子自由快乐的成长，要比让它变成一个学习机器重要的多，做一个快乐的普通人就很好，她的女儿确实如此。

从小，她女儿数学就不好，但有音乐天赋，她也不强迫孩子门门功课都优秀，把兴趣培养好，做一个乐观的普通人就很好。

因为教育不能被功利辖制，思想不能被物质捆绑。 健康 的教育思想应有情怀，有远方，有追求真善美的心志，有抵制假恶丑的力量。

尹建莉的女儿可能是因为尹老师对她保护的太好，所以现在看不到关于她的任何消息，她的教育成果到底是什么样子的，我们也不得而知。

长大成人后的孩子们才能真正显现出来教育成果。

其实他们两个人的教育理念都非常好，只是对于我们自己的孩子，我们要有一个明确的概念，那就是： 每个孩子都是不同的独立个体，每个孩子都有自己的独特性，所以不能单纯只依靠其中某一个人的理念去教育我们自己的孩子。

每个孩子的生长环境不一样，父母的知识水平，家庭背景，以及生活中接触的人也都不一样，所以不能片面的或是一刀切的，就把某个理论完全复制到自己孩子身上。

没有一个人能完全把另一个人的成功复制下来。同样，没有一个父母能把另一个父母教育孩子的理念全部复制到自己孩子身上。

在教育理念上有分歧是很正常的事情，但是不能把自己的思想强加到别人身上。当别人不认同自己的观点和看法时，如果一味的批评、批判或是打压对方，这就显得格局太小了。

尹建立曾经隔空怼李玫瑾，还手撕《超级 育儿 师》的兰海，有点过了。

春秋战国时期讲究百花齐放、百家争鸣，思想在碰撞中才能迸发更多灵感， 社会 的进步就越大。

教育不是单纯的某一面，一家之言不能囊括所有。

你的教育理念对于自己的孩子也许适应，你的孩子也许能够成功，但是这不能作为一个模板套用到其他家庭身上，也不能套用到每一个孩子身上。

就拿《好妈妈胜过好老师》一书的一个片段来说，尹建莉曾经提到过这么一个事情，关于写作业，他们夫妻二人从不去监督、也不监管孩子，让孩子自由完成，可是作为小学阶段没有自制力，自律性差的孩子来说，常常会因为贪玩或其他事情忘记写作业，也许是她家的孩子圆圆比较懂事，还能够及时补救起来，再想一想我们普通人家的孩子，能像圆圆那样自觉吗？

不说别的，一场疫情，线下课转到线上，有多少孩子认真坐到电脑前听讲呢？

家里环境宽松又舒适，吃着零食、喝着饮料、翘着二郎腿或躺在被窝里就顺道把课上了。

没了学校的学习氛围，没了老师的督促，没了每天按部就班的上学流程，多少孩子返校后不能适应学校生活，心理出现了问题？

写作业？溺爱孩子的父母对他们自己放松了要求，期待到校后老师多管一管。

家校矛盾严重的 社会 背景下，别说老师去严厉批评了，就是说一句指责的话，老师都有可能就会被扣上十恶不赦的帽子。

家长不管让孩子自觉，老师也不敢管，你觉得孩子会自觉到自己去完成作业吗？

如果每个家庭都按照尹老师说的，让孩子自觉去发现他自己的问题，家长不去监督、监管孩子的作业完成情况，想一想有多少孩子会被手机电脑 游戏 吸引跑，哪还有心思再去写作业？

有些教育理念在老师或者家长看来都很好，但是却不一定适用于孩子身上。

作为父母多学习没有错，但是不能死搬教条，也不能一味盲听、盲信、盲从。

结合自家的环境，自己孩子的特点，找到最适合自己孩子的教育方法才是最好的。

李玫瑾：父母在这几个方面多管管，对孩子有好处，还能提高情商

现在的孩子不仅需要拥有高智商，更需要拥有出众的情商，否则很难在现在的 社会 中生存。

就拿我们小时候看过的《加菲猫》来举例，加菲猫是被主人从宠物店里买回去的，而加菲猫被买回家的当天，它在太阳下山的时候说了一句： 我永远不会去问主人，那天他为什么会走进宠物店。

看似是一则很简单的对话，但是却给大家留下了深刻的印象，也让大家知道了加菲猫的情商非常的高。

情商高的人，会让和他相处的人更加的舒心，更加的放松，而且高情商也是未来在 社会 上立足之本，所以，现在很多父母在监督孩子学习的时候，也会想办法提升孩子的情商。

李玫瑾教授是许多家长所喜欢的专家，她有自己独特的 育儿 观念，我也专门看过李玫瑾的教育讲座，确实也学到了许多知识，她曾讲过如何培养孩子情商的问题，需要父母在这几个方面多去管管孩子，不仅对孩子有好处，还能提高孩子的情商。

不要让孩子做事太拖拉

有的孩子做事总喜欢拖拖拉拉的，有点“拖延症”的感觉。

如果，父母一旦发现自家的孩子有这种状态或者是有些苗头，一定要立刻的对孩子进行管教，改正他们的现状。

拖拖拉拉最明显的症状就是早上起不来，写作业的时候特别费劲。

这是孩子的时间观念错误的表示，父母要提升孩子的执行力，改变孩子拖拉的习惯。

不要让孩子养成推卸责任的习惯

不知道家长们有没有发现，有些孩子特别喜欢推卸责任，明明是自己的错误，却总会推卸给别人。

一旦发现孩子有这种习惯，要立刻进行批评教育，让孩子意识到自己的错误。

孩子在成长的过程里，总会犯一些错误，而且孩子犯错误也是非常常见的事情，不过，父母要教会孩子去承担错误，学会承担责任，假如孩子从小就有推卸问题的习惯，长大后很难融入到集体生活中。

不要让孩子乱发脾气

有的孩子由于父母教育的方式出现问题，经常会不分场合乱发脾气。

一般这种情况，孩子通常会有2种原因：要不是觉得自己受到了不公平的待遇，想用自己的情绪进行反抗。

不要就是自己的情绪上来了，想用发脾气的方式进行宣泄。

不管是以上那两种原因，都是孩子情商低，父母教育方式错误的表现。

当遇到这种情况时，父母千万不要随着孩子的脾气走，孩子生气，父母也跟着孩子一起生气，要冷静的去对待，跟孩子进行沟通，了解孩子发脾气的原因。

随后，给孩子一个冷静期，让孩子把情绪冷静下来，然后父母对孩子进行教育。

自理能力差

有些孩子不仅自理能力差，而且还不喜欢做家务。

父母要知道，做家务是孩子成长的“必修课”，适当让孩子做一些简单的家务，可以提升孩子的自理能力，而且还能对家庭有一定的参与感，在未来的生活上也会变得更加的独立。

假如，孩子不喜欢做家务，那么父母就需要想些办法，让孩子先从自己身边的事情入手，比如，当孩子玩完玩具后，让他们自己整理，先让孩子做一些力所能及的事情，慢慢的在引导孩子去做家务。

好孩子是父母管出来的，并不是惯出来的，李玫瑾老师说的这几个方面，对孩子有很大的益处，父母千万不因为自己的溺爱和宠爱毁掉孩子的未来。

李玫瑾教授“不打不骂不说教不走开”的育儿方式，在生活中真的有效吗？

研究顺得的心得因一次公益讲座在十年后让我成‘育儿专家’，我从未以此内容发论文或著书，包括这次传播也不是我所知所为，真是应了那句话：有心栽花‘花自怡’，无心插柳柳成荫。”确实有一定的操作性。具体到一个个独特的孩子的具体问题，还是需要家长有自己的认知和判断。其实，对于任何一个专家的观点和建议，都应该有自己的独立思考。否则，遇到专家截然不同的观点，会更无所适从。

在学习了李玫瑾教授的视频内容后，我发现，她的“不打不骂不说教不走开”，是针对3-5岁孩子想要通过哭闹达到某种目的的情况，对孩子做一次“克制任性”的训练。虽然古话说，棍棒底下出孝子，但是现在对“孝子”这个词，会有一点点贬义在里面。因为这样的人只会听父母的话，没有自己的主见。如果孩子不怕，那么越打就会越让孩子反抗，他可能表面上听话了，但是其实心里不服气的，时间久了要么爆发，要么憋出病来。

3-5岁的孩子处于成长敏感期，也非常懂得观察身边的世界，当他们想要得到某样东西，哭闹是最便捷的途径，也是对父母最有效的方式，遇上爷爷奶奶在场，更是立马心软，“成全”孩子。如果长的不对称肯定有原因。哪边阳光多哪边长的壮。哪边水份土壤好哪边根系发达。至于没有按着人们的想的方向去长。那是因为自然界不是因为人类才存在的。人类的思想并非正确。

我非常认可李教授的观点，不能惯着孩子毫无道理的任性，要学会说“不”，不该做的事要段然拒绝，等孩子哭够闹够冷静下来以后，告诉孩子为什么不能这样做的理由，决不能一味地迁就、溺爱。

李玫瑾教授的育儿视频真的管用吗？

引言：相信很多家长都看过李玫瑾教授的视频，她所讲述的内容以及理论让人听了确实感到心服口服。那么李玫瑾教授的育儿视频真的管用吗？让我们一起来了解一下吧。

一、李玫瑾教授的育儿视频真的管用吗？

具数据统计还是很管用的，关于李玫瑾教授的育儿理念、做法，还有她关于人生哲学的演讲，很多家长听了，简直是绝绝子，甚至有的育儿理念用到自己孩子身上，真的是出现了良好的效果。

二、李玫瑾教授的哪些书籍很有学习的必要？

《幽微的人性》取材自李玫瑾在电视谈话节目中的访谈内容。她在书中用通俗的语言介绍了犯罪心理画像理论，并通过近年来国内外轰动一时的恶性犯罪案件剖析了犯罪人的心理成因，阐释了犯罪心理学在预防和惩治犯罪方面的重要性，呼吁全社会关爱青少年尤其是留守儿童，重视他们的成长环境，对他们加强心理教育 。《陪孩子度过青春期》是父母对青少年最常见的抱怨就是粗鲁以及不尊重父母。教育青少年尊重我们的最好方式，是尊重他们，尊重我们和他们的关系。

三、在李玫瑾教授的育儿知识上能够学到的知识

三岁前的孩子往往是脆弱孤独的，这个时间段的父母应该把孩子带在身边亲自教养。这样的做法不仅可以增强亲子间的感情，也会让孩子对家长产生更大的依赖感，良好的亲子关系也有利于家长在孩子的成长道路上能够更好的教养孩子。六岁前的孩子是性格养成的一个时期，这个年龄阶段的孩子处于他们性格培养的黄金时期。在这一年龄段，家长应该注重对孩子道德品格的培养，养成一个良好的性格、品质，是会让孩子终生受益。十二岁之前的孩子要注重他们价值观的培养，树立正确的价值观，为将来做好一定的基础铺垫。

李玫瑾教授“不打不骂不说教不走开”的育儿方式有效吗？

这两天，如果你是一位学生家长，你一定被这个讲座视频刷屏了。

讲座的主人公叫李玫瑾，是中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家，长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，经常在自己的博客、微博中分享案例。不少人也在央视《今日说法》《开讲啦》等节目中见过她。

这个视频走红后，李教授自己也有些惊讶，她在微博中说：“一直没把‘成长心理’作为专业或主业，自认的主业是犯罪心理研究与侦查心理分析。未想到，研究顺得的心得因一次公益讲座在十年后让我成‘ 育儿 专家’，我从未以此内容发论文或著书，包括这次传播也不是我所知所为，真是应了那句话：有心栽花‘花自怡’，无心插柳柳成荫。”

很快，演讲视频的高清全集也被找了出来，完整视频有近两个小时，探讨的是青少年常见心理问题与对策。而在朋友圈中广为流转的版本，其实是其中对于 “孩子6岁前该管什么” 的解答。

十年前的视频为什么会突然火起来？ 有家长说，因为触到了家长教育中的命门——如何对孩子说不，干货满满，值得一看；也有家长觉得，一刀切的方法不适合所有孩子。

我们为大家整理了讲座中的主要观点（摘选）——

1、孩子6岁之前管什么？

2、如何训练孩子？

3、如何克制诱惑、学会忍受？从遏制食欲开始

4、如何让孩子学会忍受？让孩子不自私

5、如何让孩子经历挫折？让孩子“吃苦”

老师、家长 对这个疯传的视频怎么看？

杭州市拱墅区青少年宫书记张敏

李玫瑾教授的这个视频，为何在十年之后突然点爆网络？除了信息技术的进步、新媒体的发展、网络惊人的传播力之外，更多的是，当下的家长对孩子的教育更为重视，当然也更为焦虑。

对于经历亲子关系恶化和 社会 高速发展中的种种怪象的家长来说，迷茫焦虑已成常态，因此他们对专家如救命稻草一般的渴望。

李玫瑾教授的很多观点和做法，确实有一定的操作性。具体到一个个独特的孩子的具体问题，还是需要家长有自己的认知和判断。其实，对于任何一个专家的观点和建议，都应该有自己的独立思考。否则，遇到专家截然不同的观点，会更无所适从。

李玫瑾教授的家庭教育讲座有别于其他的，是她的工作特点决定的，可以给家长带来不同的视角。

杭州市凤凰小学校长缪华良

我认为，对孩子的教育应该是先严后宽。小时候不做规矩，长大就更难，到了十三四岁时再适当放宽。

在教育孩子上，很多时候我们缺乏一种必要的策略。往往是简单粗暴、过度宽容，甚至用溺爱来替代正向的引导。我的妈妈没有上过学，但在教育我们家两兄弟上，也一直主张用先严后宽、以身作则的办法。李教授有实操的办法，比如怎么等大人吃饭，用分橘子的方式给孩子做榜样，树立家庭的观念，但最重要的是以身作则，身教重于言传。

家长们说：更应该给家里的老人看看

4岁男生家长谢妈妈：

12岁女生家长胡妈妈：

看到这个问题，我去查找了李玫瑾教授这四个“不”的出处，避免断章取义。

在学习了李玫瑾教授的视频内容后，我发现，她的“不打不骂不说教不走开”，是针对3-5岁孩子想要通过哭闹达到某种目的的情况，对孩子做一次“克制任性”的训练。

除此以外，在孩子情绪平复后，还要通过沟通，为孩子“留一条路”，鼓励TA在下次有需求时，用语言而非哭闹表达出来，如果TA的解释被父母认可接受，就可以满足。

也就是说，李玫瑾教授想要告诉大家的是，如何应对3-5岁孩子以哭闹达成目的的行为，以及情绪处理之后如何与孩子做进一步沟通，帮助TA了解到未来可以怎么做。

一种 育儿 方式是否有效，取决于哪些因素呢？

我认为，有几条原则可以参考，一是这种方式是否遵从孩子成长的科学规律，满足孩子的成长需求，如果方式与成长规律相违背，即使短时间内有效，也有可能在未来造成不良影响；

二是使用的时候是否用对了情境，比如，孩子哭闹如果只是在表达自己不舒服的感受，那么，采取“不打不骂不说教不走开”的方式，传递给孩子的信息就有可能是“爸爸妈妈不理解我，不能接受我的情绪”，进一步认为“表达情绪是不对的，我是不好的”，从而压抑自己的情绪；

三是是否能坚持使用，孩子的成长是一个长期的循序渐进的过程，没有一种方式能够取得立竿见影的效果，因此，用正确的方式，坚持使用科学的方法，才能发挥效果，促进孩子的 健康 成长。

李玫瑾教授是心理学教授。

我认为她说的“不打不骂不说教不走开”的 育儿 方式是非常有效的。

这个说法是建立在对孩子的尊重，爱护、理解、陪伴基础上的。

孩子在成长的过程中，要建立与父母的亲近、信任、友爱，并通过这种积极的关系，建立他对世界的认知，建立他的安全感。

做到了这些，对孩子来说就是非常有效。

其实，这种方法不仅对小孩子有用，对成年人也是有用的。

想想看，一个成年人对另一个成年人，如果没有尊重、没有信任，只是打只是骂离得远远的，关系会好吗？会亲近吗？明显的不会。

那么小孩子，他的心智不成熟，她的感情不丰富，他的力量很有限，那么他对大人的期待更多，就完全依赖于大人。

所以，我们要按照李教授的说法去做，多亲近，多陪伴，尽量的给孩子营造安全的 健康 的合适的心境，帮助他成长。

这句话的意思其实很好理解，先不说这种 育儿 方式是否有效，我们可以反过来看看如果我们又打又骂又说教又走开会出现什么问题。

孩子犯了错误

1如果家长不分青红皂白对孩子上来一顿打的话，不但给孩子身体上造成伤害，而且孩子在心理上也会受到影响。如果孩子怕了，他可能在以后不会犯同样的错，但是这样的孩子在做事方面就会畏手畏脚，没有自信，因为他不敢犯错。虽然古话说，棍棒底下出孝子，但是现在对“孝子”这个词，会有一点点贬义在里面。因为这样的人只会听父母的话，没有自己的主见。如果孩子不怕，那么越打就会越让孩子反抗，他可能表面上听话了，但是其实心里不服气的，时间久了要么爆发，要么憋出病来。

2父母用恶毒的语言骂孩子也是不可取的，因为有时候父母急了会不假思索地说出很多伤人的话，有时候自己并不觉得，但是说者无心，听者有意，孩子会记在心里的。这样的孩子也会产生自卑，觉得自己什么都做不好，在父母眼里居然这么差劲。

3说教就是讲一些没有意义的大道理，道理人人都会讲，但是有几个人会听进去，又有多少人能做到，恐怕很难吧，如果父母总是在孩子耳边唠唠叨叨，孩子只会觉得心烦，脾气变得暴躁。

4孩子如果犯了错，父母不管不问就走开了，那么孩子就会觉得自己没有错，或者没什么大错，那么他以后可能还会犯，错误会越来越大，导致严重后果。

所以说，如果上述做法都不可取，那么李玫瑾教授的 育儿 方式还是可取的。听上去道理很简单，但是父母真正做到不容易，因为孩子犯了错，父母有时候很难平复自己的情绪，很容易失控。所以教育孩子，不是那么容易的事情，它需要更多的耐心和方法。

那么如果孩子犯了错父母到底该怎么有效实行这种方法呢？

首先，父母一定要先冷静下来，不能心急，可以问明白孩子为什么要这样做，然后用很简单的话告诉孩子这样做哪里不对，应该怎样做。一定要让他知道错在哪了，重复的话不要说，说一遍就行了，然后再告诉孩子如果以后再犯同样错误，会得到怎样的惩罚就足够了。 惩罚一定要做到，因为父母要言而有信，不能只是吓唬。 最后妈妈要一定要表达对孩子的原谅，信任和爱。

有些话可能说的有点严重，有些人会觉得自己都是这么被父母教育过来的，也没什么问题。但是有时候，有些影响已经存在，只是我们无法真正了解自己，因为我们都是平凡的大多数，这就是无法优秀的原因。

我很喜欢李玫瑾教授，很赞同她的很多观点。

打、骂、说教、走开，行得通吗？

孩子从你的“打、骂、说教、走开”这四种反应中，会学到什么？

是不是会学到如下几个技能？

（1）以暴制暴

——当他面对弱小时，他也学着你用武力解决问题；或者，当他长大了，会用武力反抗你。

（2）语言暴力

——你骂他，他骂比他弱小的同学。你骂你的孩子，你的孩子长大当爸妈了，再骂他们的孩子。原生家庭也有镜像神经元，教育模式也会有传承的部分。

（3）唠唠叨叨

（4）冷漠

——当孩子大了，你遇到问题了，孩子也走开？学着你的处理方式来面对问题？

当你发现，这四种方法给孩子带来的长期效果都是糟糕的，你还用吗？

不过，不可否认的是：

这四种方法，可能短期内有效。

“打、骂、说教、走开”，当你这样对待孩子时，孩子有可能会因为恐惧和害怕而不去做那件事，但一旦他长大了，有反抗的力量之时，你的“打、骂、说教、走开”，对他还会有效果吗？

一旦想明白这些，你就是时候学一学其他更有效更科学的 育儿 方法了！

比如李玫瑾教授建议的方法，比如正面管教。

作为中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾教授的 育儿 方式具有 很强的实操性 ，但任何问题都不能一刀切，是否适合自己的孩子，还需要父母看孩子当时的具体情境。

任何理论都有它的局限性，对于李教授的“不打不骂不说教不走开”，我们也了解到是针对3-5岁孩子而设计的。 3-5岁的孩子处于成长敏感期，也非常懂得观察身边的世界，当他们想要得到某样东西，哭闹是最便捷的途径 ，也是对父母最有效的方式，遇上爷爷奶奶在场，更是立马心软，“成全”孩子。

而李玫瑾教授的建议，就是针对这种情况，对孩子做一次“克制任性”的训练，和心理学实验的“延迟满足”有相似之处，但更具有实操性，非常值得家长们借鉴。

而且，最重要的不是在面对孩子哭闹请求满足时候采用“不打不骂不说教不走开”，而是在他情绪平静后，鼓励孩子在下一次用“语言”来表达自己内心的想法，而不是哭闹。

年龄3-5岁是一个非常具体的数字，孩子哭喊达到目标，这也是非常清晰的应用场景，但是，我们仍然需要注意一点，对父母而言也是最困难的一点， 就是判断，孩子的哭喊是真心的需求，还是一种无理取闹，只是想通过哭喊来达到目的， 这两者之间有着非常细微的差别。

比如，在逛书店，4岁的儿子非常喜欢那套恐龙绘本，但是你觉得贵，而且最近刚刚买了不少新绘本还没看完而不想买，或者把书名抄下来到网上买，可以省下不少钱。

于是，孩子哭了，甚至耍上脾气坐到地上打滚不让走。此时此刻，你会怎么做呢？妥协买下还是遵循“不打不骂不说教不走开”原则呢？

其实，父母的做法并没有绝对的对错之分， 关键此时此刻，你准备如何和孩子沟通。 在公共场合哭喊，不太适宜，所以，“不打不骂不说教不走开”是一个原则，但如何让孩子停止哭叫是最大的需求，毕竟这里不是在家。

接下来的处理， 可以询问孩子为什么喜欢这套绘本，来判断绘本在他心目中是真心非常重要还是一时看见心血来潮就要买， 如果真心很喜欢，可能是在同学那里听说的，久仰大名了，那能不能满足他买绘本的同时，给他提一个小要求，回家整理自己书架，把绘本归类，或者看完这套绘本后给自己复述一下这个故事等等。

所以，在我看来， 孩子有需求，不能完全满足，但也不能因为年龄等等框架限定自己。最合适的办法是，判断当时的情境，做出最优的选择。

俺不知道李玫瑾教授是谁。反正俺从孩子小就是这样教育孩子的。孩子都很 健康 听话学习好。从小陪伴很重要。今天你陪他长大，明天他陪你到老。这就是幸福人生。今天你被利益所迷惑，明天孩子定是个糊涂虫。不能把今天的应有的幸福放弃去换取明天不一定的幸福，这是舍近求远的思想。本身就是错的思想。怎么能教育好孩子呢。自然的才是 健康 的。以前有人总拿小树苗不修理不会成才的例子做比喻。但是我发现自然生长的东西都不是傻子。自己都会尽力长到最好。如果长的不对称肯定有原因。哪边阳光多哪边长的壮。哪边水份土壤好哪边根系发达。至于没有按着人们的想的方向去长。那是因为自然界不是因为人类才存在的。人类的思想并非正确。

就如钱丢了可以挣，房倒了可以修，可孩子没有教育好，也许一辈子也没法弥补，一辈子的痛彻心扉。

但是，李教授的心理学告诉你，这样的悲剧，是可以预防的。

所以懂一点教育，是每一个家庭一辈子的幸福，''惯孩子就是害孩子''这句话，可能流传了上千年了吧？可是到今天，我们还常常可以看到，许许多多的悲剧在发生，比如某明星15岁的孩子居然犯了强奸罪的错，这能不是一辈子都痛彻心扉的事情吗？

任性的另一个名词叫做：作，作的结果会怎么样，友友们懂的。

所以也因为这一点，李玫瑾教授会那么的广受欢迎、受人尊敬受人爱戴，玫瑾教授的话语，可以用''雪中送炭，没齿难忘''来形容，因为她拯救的是孩子，预防的是痛彻心扉。

玫瑾教授有一句非常经典的值得收藏的话：凡是不合常理的，都有来路！追根溯源的因果逻辑论证，体现着她的科学与严谨，

玫瑾教授的''不打不骂不说教不走开''，是一种预防孩子任性妄为的非常行之有效的方法，人只有从小培养出良好的行为习惯，长大了才不会胆大包天恣意妄为，不懂得尊重，不懂得珍惜不懂得敬畏，不懂得顾及他人感受，试想，一个自私的，缺乏团队合作精神的孩子，不论是在单位，还是在公司，怎么能开心 健康 幸福的生活？

所以，我们爱孩子，也要有度，懂得什么叫做溺爱，溺爱，收获的是，十年二十年后悔青了肠子的后悔。

不打不骂不说教不走开的具体方法是，在孩子第一次任性的时候，比如孩子哭闹着还要买小 汽车 ，这时就要把孩子抱到一个单独的安静的空间，不打不骂不说教不走开，看着他哭，让他知道任性没用，不哭了，再跟他说，要可以，但必须给我一个合理的理由。

更具体的操作与后面存在的道理，篇幅关系，咱有机会再聊好吗？

我认为李玫瑾教授“不打不骂不说教不走开”的 育儿 方式是正确的、有效的。

孩子小的时候欲望得不到满足就会大哭，因为哭了就得到自己想要的了，到会走路时的抗议方式就是大哭大闹摔东西打滚儿，家长要是就此服软认输，满足了孩子的愿望，那这个孩子随着年龄的长大就会变得无法管教，发展下去后果不堪设想。

所以，我非常认可李教授的观点，不能惯着孩子毫无道理的任性，要学会说“不”，不该做的事要段然拒绝，等孩子哭够闹够冷静下来以后，告诉孩子为什么不能这样做的理由，决不能一味地迁就、溺爱。

孩子从小在我身边长大，奶奶姥姥也都在身边帮忙，这是大背景。这种方法我用过，在孩子二岁左右的时候，用过大概三四次。他提出不合理要求不被满足的时候就哭闹，我把长辈赶走，谁也不能近身，奶奶姥姥生气都没用。我就看着她哭，中间给她擦个脸，把她放好以防他摔倒，哭了四十多分钟，渐渐变成抽泣，给他水喝，以防他缺水。看他心情平稳就试着说道理，等你说的时候他继续闹，我就不啃声。等待下次机会。最终他心态平稳，但还在抽泣，我就把他抱起来放在怀里给他讲道理，语气坚定。让他看着我的眼睛，这时候他就会道歉了，我告诉他我接受道歉并且我非常爱他，并亲亲他。之后和他一起做 游戏 。现在我家孩子四岁。你告诉他一些事情他都不会再闹，只是有些东西是他特别喜欢的，我就买给他，但是前提是我会给他布置任务，完成任务才可以。我觉得这个办法特别有效。